おいらはしがないパソコンスクールのしぇんしぇい。
生徒サンがひっきりなしにやってきてはいろんな疑問難問をぶつけてくる。たーいへーんだア。
ごめん、本当に脳みそが熔けてます。文体も文章も尻滅裂です。御容赦うぉ。
今日の生徒サンは
「パソコンのことは何も知らん。でも楽天が儲かると聞いて登録した。毎月金は払ってる。だから、何とかしろ。」
いや何とかしろいわれてもあんた。どうせいっちゅうねん。
それまでも
「年賀状がすぐに出来ると聞いたんだけど、30分後に100枚用意してくれ。」とか
「車が今すぐ欲しいんじゃ。インターネットで買っといてくれ。」とか
「包茎を直してくれ」とか
いろんなお客サンがいたわけだこれが。だから楽しいんだけどね。(後半うそ)
パソコンについての知識がこれからの人は「ぱそこん=何でも出来る箱」と考えてるよね。まあそれも、間違いではないんだけど。
しかしそれが「パソコンを自由に使える人=何でも出来る人」となるのはちと違う。おいらは神にでもなったのか。そしたらSAKEなんかはゼウスになってしまうなぁ。
おいらが「パソコンについて詳しい先生」なんて思われることにおいら自身非常に疑問を感じてしまうぞ。電脳合宿でもほとんどおいらは触ってなかったし(使い方知らんかったし)、実質使い始めて3年くらいだぞ。これでいいんだろうか。
まあそれでも、何時間つかってても飽きない体質だし、やりたいことはたくさん出てくるから、向いてるんだろうけどね。
しかしまあ、変な仕事。お年を召した方から「先生」呼ばわりだぜ。「先生とは先に生まれた人である」なんて小学校で習ってたけど、あれは何やったんや。おいらはただのパソコン好きなお兄ちゃんである。先生じゃないよ。
と、思ってたら、一階でやってる学習塾の生徒に「パソコンのおじちゃん」呼ばわりされてることが発覚。
学習塾生徒「あ、(学習塾の)せんせー、パソコンのおじちゃん、おるー?ちょっとパソコン触らせてー。」
・・・もう先生でもなんでもいいや。ふん。
気持ちウラハラ。27歳、微妙なお年頃。うふ。
月: 2000年11月
日曜日
今日も疲れました。はぁ。へろへろのぱぁ。
おいらはどこの会社に入っても休みが無い。金も無い。
これはひょっとして仕事の問題でわなく、おいらのもんだいだろうかぁ?
結核
お食事中の方ごめんなさい。
それより、飯食いながらインターネットするなよ。おいらはしてるけど。
どうも口の中でずっと血の味がするなあ、と思ってたら、血の塊をはいた。わぁお。重病人みたい。
と、思ってたら、出所は歯茎だった。ただの歯肉炎みたい。一安心。ん?違うだろ。
しゃべってるように歌えや
晩年のノーザンテースト産駒で最後の重賞勝利馬・・・だったっけ、あ、重賞勝ってないのか。すまぬ。
おいらの会社の隣り(FMいしかわ)に3人組男性グループがやってきてた。すれ違った。老けてた。特に竹善さん。ギターの人はひげもじゃだったし。イメージ変わったのね。
スネ夫モード
もうやだー。つかれたつかれたつかれた。
ないてやる。わーん。
ぐろ
っきー。
Egroup
メールの受信トイレに同じメールがたくさん送られてきた。なんかの嫌がらせかと思ったら、これだった。
変態伝説
おいらの友人には変態が(何故か)多数存在する。
大概の変態には驚かないが、その中に一人、摩訶不思議な変態がいる。変態集が見ても「こやつは不思議な奴だ」と認める逸材だ。
ヤツの名前はヒロポン中野。
普段は「アウシタン」「整体師」「マッサージ師」「AV男優」などと呼ばれているが(半分うそ)、
「ヒロポン中野」と呼ぶのが、
ホームページ上での礼儀となっている。
彼については、後日順を追って伝説を語ろうと思うが、
今回は彼の話術について語っていこう。
その摩訶不思議さは会話をしたものでないと分からない。が、あえてその難題に取り組もう。
SAKEをして、
「たすくはいつも(セクハラ)ボケ役だったけど、今日は完全に突っ込み役だな。中野君がいるとボケと突込みが明確に別れるな。」と言わしめる。
おいらとてボケようと思ってボケてる訳ではなく、単純に脳みそが腐ってるだけ&常識を知らないだけ&注意力と集中力がないだけであり、すなわち天然ボケなのだが、彼の話術は天然ボケというか、なんというか、その、なんだ。とにかく「不思議」なのだ。
天然馬鹿なおいらが「あははは、それ、なんか間違ってるよ、おい。だから、やめろってば、おい!」と突っ込みたくなるキャラクターなのだ。いや、だからといって彼は全然馬鹿ではなく、ちゃんと節度を知っている男なのだ。2人でサシで話をするときは全然何も問題なく、普通の友人として会話が出来るのだが、にもかかわらず、おいらとヒロポンと第3者、3人がそろうと微妙に会話のポイントを(故意にか天然か)ずらし、いかに突っ込んでも自分の言っている事を突き進めてしまう、愛すべき「超天然人の話きいてんのかこのボケ」キャラクターに変身してしまう。もちろん、こっちがどのように突っ込んでも許容してくれるだけのチカラも兼ね備えている。(毎回会うたびに、辛らつな突っ込みしてる気がするぞ。)
彼はうちの掲示板の常連だが、掲示板ではそのものすごさは表現されていない。実物は掲示板の1024倍以上である。特に彼は日記でも書いてあるように、あまり酒はほとんど飲まない。誰かさんと違って。その彼に酒を飲ませると、このようになる。
中野 「君、どこ出身なの?」
第3者「あ、愛媛です。」
中野 「あ、蜜柑のところね。」
第3者「そうなんです。でもそれ以外にもいろいろあるんですよ。一六タルトとか(中略)」
中野 「そうか、蜜柑か。」
第3者「・・・」
中野 「(相手の呆然に気づかず)で、愛媛のどこ出身なの?」
第3者「いや、一応県庁所在地の」
中野 「ああ、愛媛市か。(真顔)」
第3者「松山市です!」
中野 「ああ、そうか、そういう都市があるのか。(真顔)」
・・・(中略)
中野 「で、松本って、蜜柑が有名なんだよね。(真顔)」
第3者「は?」
中野 「松本出身でしょ、愛媛の。(真顔)」
第3者「松山市です!」
中野 「ああそうか。ごめんごめん。」
一事が万事、この状態だ。彼と一晩話をしていて、笑い過ぎでわき腹を痛めた友人も存在する。現状に退屈している人は、下手なテレビ芸人を見ているより、彼と会話してみる方がいいだろう。もちろん、彼の名誉のために言っておくが、普段はちゃんと松山市も松本市と区別がつく人間だし(多分)、人の話をちゃんと聞いている(多分)。ただ酒が入るともうへろへろぷぅになってしまうのも事実である。
おいらはこいつと幼稚園のときから仲良くやっておる。
ヒロポンの伝説はまた次の機会にもゆっくりと書いていきたいものだ。本人から文句来なければ。
ごめんよ無断で君のこと書いてるから、名誉毀損になったらすぐに言ってね。なんとなく書きたくなってしまったのよ。
WWF
それはチミ、ドロズドフですね。
いやもうここんところすっかり懐古趣味に走っちゃってまあ、たいへんなんすから、もう。
懐古趣味っても2年くらい前ですが。
たまにふらっと昔を思い出してWWFのHPを調べてみたりしたらそれだけで2時間くらい楽しんじゃったりして、大変なーすから、もう。
ほんと、もー、からだだけぁきぃつけてくださいよ。もー。
WWFってのはアメリカのプロレス団体で、結構面白くて高収益を生んでるすよ、えー。
プロレスなんてそれまで全然見なかったけど、映像字幕の仕事のために見初めて、「あ、おもろい」なんて半年くらい見てたかな。仕事変わるとまた忙しくって見られなくなったけど。
参考までに「WWF地下闘技場」
結構面白いんだよ。キン肉マンくらい面白いかな。2世はちょっといただけないけど(でも立ち読みで読んでる)。マッチョな肉体もやだけど、ショーとしてみるなら、「ああ、アメリカやなあ。ショー大国だ」と感じ入ってしまう。スカパーでやってるから、また機会があったら見てみると面白いよ。
一つの演劇空間だよね。あそこまで行っちゃうと。肉体芸として昇華してるわ。ええなあ。
まあほんと、死人が出るくらいだからね、からだだけぁきぃつけてくださいよ。
わたしがあたまに手ぇやったら、笑うとこなんすから、もー。
ええもうほんと、たいへんなぁすから、もー。
三平師匠でした。
疲れてるかも
気がついたら、カップラーメンに蛇口から水道水を注ぎ込んでいた。