これ
翻訳システムなんて見せられた日には、やる事は一つじゃない。ねぇ。
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I fuck you! →
私はあなたと性交します!
：真面目な翻訳ですね。最後の！まで丁寧に。これでは断れません。翻訳大性交！・・・いや、なんでもない。
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・It’s a fuckin’ huge shit! →
・It’s、fuckin」巨大な糞!
：なまくらするな。ちゃんと訳せ。ちうか、まちごうとるぞ。巨大な糞
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あ、和英翻訳も出来るんだってよ。
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うんこがしたい →
Well, I want to burn.
：初めて知りました。うんこ＝burn。これからはDeep Purpleをまともに聞けません。ということは今年のAppleのコンセプトは肛門括約筋ですね。う～ん、焦がしたい。
（注：2001年のAppleコンセプトは「Power to burn」です。）
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アトリエサケ →
Atelier salmon
：総論では正しいが、基本的に間違っている。
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ヒロポン屋2000 →
Methamphetamine store 2000
：基本的に間違っているが、人格的には正しい。
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ぶらっくばーにんぐー →
ぐ- not to ぶらっくば – boil
：どこが翻訳なのでしょうか。
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事件は会議室で起こってるんじゃない！現場で起こってるんだ！ →
An incident arises in a conference room and is not るん! It happens on the spot and is るん!
：るん！るん！
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震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！
山吹色のオーバードライブ！
「ふふふ・・・無駄無駄無駄ァァァ！」→
the trembling ぞ heart so that it is burned out — heat Bright yellow overdrive! “ふふふ … useless useless useless AAA — ”
：ゴロが悪いです。
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『貴方か、私の妹を救ってくれたのは。』『この女は俺がもらった』『何！？』『俺の名前を言ってみろ』『このお方はなぁ、北斗神拳伝承者ケンシロウ様だ』 →
It is ” “saved the younger sister of yours and me.”, “my having got this woman”, “what !? “, “saying my name”, and “these being なぁ and Mr. Hokuto 神拳 tradition person KENSHIROU”.”
：なんでこれだけ（今まで以上に）ちゃんと訳せるのでしょうか？ these being なぁ。
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ちょっと休憩。
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スポーツ新聞より：
フロントで大一枚払うと、早見優似のかわい子ちゃんが三つ指立てて「いらっしゃいませ」。もうあちきのあそこはぼっきんこ。 →
When large one sheet is paid in the front, Yuu Hayami’s likeness or my わい子 is 3 指立ててs “いらっしゃいませ.” There [ of あちき ] is already ぼっきんこ.
：スポーツ新聞流の言いまわしは全て翻訳されませんでした。でもalreadyぼっきんこはうらやましいな。 There ofおいらのはもうダメですので。my わい子を探さないとなぁ。
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「いやよいやよも好きのうちってなグヘへへェ。」 「あーれー。お止めになって、御代官さまぁ。」 「ほう。上の口ではいやがっておっても（下品なので中略）。ムホホホホ。」 →
— the disagreeable or inside which よ also likes — ってな GUHE — passing — E — — “あ-れ- It is deputy official さまぁ for your stopping. “Way. ” Even if it is disagreeable and it breaks by the upper mouth, the lower mouth is wanted like this. MUHOHOHOHO.
：deputy officealさまは好きものだそうです。MUHOHOHOHO。
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奥歯に指突っ込んでガタガタ言わせたろかゴラァァァ！ →
They are GATAGATA 言わせたろ or GORAAAA at 指突っ込ん to a molar!
大阪湾に鎮めたろかゴラァァ →
ろ or GORAAA calmed to the Osaka bay
バンゲリングベイで２コンからマイクで「ハドソン」シャウトしまくってやろかゴラァァァ！ →
Hudson SHAUTO is earnestly carried out with a microphone from contest two in a BANGE ring bay, and they are やろ or GORAAAA!
：翻訳の方がよっぽど怖いです。別の意味で危ない人が入っちゃってます。指突っ込んto a molar！とか やろor GORAAAAなんて言われたら失禁しそうです。
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あー今日は英語の勉強になったなぁ。
カテゴリー: 【生活】Life Hucks
ミニスキー
なんか巷ではやっとるみたいやな。スキーボード。
どう見てもミニスキーにしか見えないんだけど・・・。
と、書いたところで、ねえちょっと、これ読んでる君（ヒロポン除く）、ミニスキーって知ってる？
・・・検索かけたらたくさんでてきたけど、ちがーうのだ。それはスキーボード！おいらの言ってるミニスキーはブランドもくそも無いプラスチック製のやつ。
どうやら雪国限定のスキーみたいなのでちょっと紹介。
ミニスキーとはその名のとおり、幅10センチ、長さ30センチほどのプラスチック製のスキーです。大体近所の書店とか文房具店（滝田書店とか長岡文具店とか）で約1000円で買えるの。当然スキー靴などはなし。長靴に「ばっちん」と留めるのである。当然すぐ壊れるので、また購入。一冬に２～３個買い換えたかな。1月や2月には小学生は堤防でミニスキー遊びをするのである。あと体育の授業とかね。グランドに積もった雪山で滑り降りたり登ったり。がにまたにしてわしゃわしゃとね。おまけに転ぶと長靴ごと抜ける。かなり安全なシロモノだった。
本当の話、中学生になってスキー場に行くまで、スキーとは堤防でやるものだと本当に信じてた。いや、まじで。あの長いスキー初めて履いてびっくりしたもん。
ミニスキー、面白いよ、復活しないかな（ちうか、今でもやってるんだろうか？）。
「ナイナイサイズ」で矢部がスキーボードやってるの見てて、ふと思ったんです。それだけ。
男爵ディーノは鎮守直廊三人集です。
最近漫画喫茶で男塾を読みふけっています。そんな暇ないのに。
家に帰ってからは三面拳とか鎮守直廊とか大往生流とかいらん事ばかりかみさんに話してます。
かみさんも連れて行って読ませたら全身で拒絶反応を示しました。
仕方ないので家に帰ってからJOJOを読ませて馴致させてます。
それすらも「濃い」とぬかされます。
うちのかみさん、確かに良く出来た人ですが（惚気）さらに僕好みするためにヲタク化させるのに日々奮闘中です。
こやつ、ジャニーズの話（特にV6とキンキ）の話になると元気になるのに。ああもう。ホントに。
いつ愛想付かされるかわからないスリリングな家庭生活。先にあきらめたほうが負けのチキンレース。
新婚生活ってこんなんでしたっけ。誰か教えてください。
なんちうか
どうしてこんなに忙しいんでしょうか。Lim-0、手伝え。
時間の使い方が上手くないんでしょう。誰かさんみたいに界王拳１０倍はつかえないし。あ、復活したな。
一日の流れを列挙すると
・起きる。
・うだうだとする。
・ワイドショーを見る。
・また寝る。
・寝ぼける。
・たたき起こされる。
・不貞寝する。
と、起きるまでの間にコマンド入力が１０個ほど必要になるので、このままでは普通の生活は無理かと。時には２コンのマイクに向かって叫ばないといけないくらい。ああもう。ほんとに。
で、なんだっけ。
ああそうそう、クターかわいいよ。らぶりぃ。全く関係ないけど。
また尻滅裂モード突入です。ああもう。別人格エミュレータｰ発動中です。誰かおいらにリソースをくれ。ほんとに。ぷぅ。
マッチョな挨拶
コンバンワ－！イカガデスカー！
これで分かったあなたはフレディです。いやその惨殺鬼じゃなくってホモでぬめぬめしてる方のフレディね。
とりあえずRealPlayer持ってる人へ。
Link to Under Pressure
なんでガイジンさんはライブで「コンバンワ－。」とか「アイラブユー！」とか「じゃっぱーん」とか「ブラックバーニングー！」とか叫ぶんでしょうか。挨拶を失わない禅マインドの表れでしょう。
何はともあれ、このライブでのフレディのご挨拶は日本を小ばかにした外人へたれアーチストのそれではありません。ちうか、日ごろの巷でもこんなにリキの入ったシャープなご挨拶は聞いたことがありません。さすがフレディ、挨拶もマッチョです。好きです。はい。こんな挨拶、今やロマンポルシェのライブでも行かないと聞けないでしょう。
でも誰でしょう「How Do You Do」をこんなふうに解釈させた張本人は。
で、内容だけど、普通のライブです。
花柄と水玉
行きたかったな。MacExpo
どういう発表のされ方をされて、どういう反応をされたのか知りたかったぞ。ちうか、かわいくないぞ、この花柄。
世の中「DVDをつけてこの価格だ！」とか「最新ペンティアム搭載」とかで販売数を競い合ってるPC業界において「今度の最新機は花柄だ！」と胸を張って発表できるこの会社に改めて敬服します。いや、いやみじゃなくって、マジすごいと思うぞ。この発想方法。
でも今期の赤字は間違いないな。
更に言うと、ここまで会社の計上利益に興味を持たされる会社ってのもなかなかないよね。発表～販売～赤字の繰り返しの一連の流れを水戸黄門的マンネリズムに乗せ、みんなから愛されるアップルは、いわば阪神タイガースのようなものだな。巨人もいるし。
しかし何度も思うけど、花柄はかわいくない。音楽特化機らしいけど、そんなスペック関連はどうでも良い。
この「スペックはどうでも良い」と思わせることがマックの偉大な面だよなぁ。そんなパソコンあるか？いまどき、堂々とCPUに500MHzを乗せて新製品出せるメーカーなんてないぜ。
ろくたん
今や伝説と化したWebサイト、その名は「ろくたん」
今は日々ログと名前を変え、その血脈を受け継いでいるが、あのときのアナ－キーさがなくなってきた。
やはり時間と共に精力や毛がなくなるように、勢いも薄れていくのか・・・。
というか、いいたいことは「更新しろ。ぼけ。はげ。」という、いつも通りの挨拶なのだが。
自分が更新しなくなると、人の更新をたたくようになります。都合が悪くなるとイラクを空爆するように。
亭主の務め
かみさんに幕張の「奈良」の存在を認めさせるのに四苦八苦してます。
こんなキャラクターを思いつく人間が存在することを認めさせるのも大変ですが、この世に奈良が存在するという事を認めさせるのはもっと大変で、更に「実は僕だ」とカミングアウトするのは大威振八連制覇を完全勝利するより難しいです。
そのくせ民明書房の存在はあっさり信じます。かみさんの中でゴルフの発祥地は中国に変換されました。ざまみろ。
かくいうおいらも、カクゴールがいなければ未だに信じてました。頭の中がどういう構造になっていたかちょっと心配です。
すごい影響力ですね、男塾。これは違うけど。
これからも「打ち止めの時には赤い玉が出る。」「ハドソン、と叫ぶと敵が寄ってくる。」「重い甲冑を持った方が先に落ちるのでロビンスペシャルがかけられる。」「犯人はヤスだった。」と、かみさんに真実を伝えていかなければなりません。これぞ亭主の勤めでしょう。これから新婚家庭になる人にも、頑張って欲しい限りです。こういう一般常識を知らないと、やっぱりこれからの人生困るでしょうから。
いろいろ
今日は久々に友人と電話。
やっぱメール＜電話＜本人で、その人から受ける熱量なりエネルギーなりって増えるよね。最近友達とはメールとHPでしか連絡取り合ってなかったけど、実際に声聞くとうれしくなっちゃうものね。
「今はどこにいてもやり取りできる」っていうけど、やっぱエネルギーを受けるには、実際にいろんな人と合わないとね。
最近仕事がはかどらないのはおいらが人と会ってないからだ。そうだそうだ。そういうことにしておこう。
半分冗談だけど、気心知れた奴の声聞くだけで、けっこうやる気って出てくるものよ、まじで。
歯が痛い
歯いてぇ。虫歯だ。
どこぞの誰かのように歯医者マニアではないが、歯医者に行ってきた。
「すいません。虫歯なんですが、ちょっと見てもらえますか。」
「はいよ。口開けて・・・レントゲン、撮ってみよっか。」
どきっ
歯医者さんの沈黙が怖い。
おいらは奥歯には相当嫌な思い出がある。三年ほど前、親知らずをノミとカナヅチで砕かれながら抜き取った経験があるため（しかも局部麻酔。全然効かねぇんでやんの。本当に拷問だったぞ。）、その後歯医者には全く近づけなかったのだ。
「あー。こりゃ虫歯じゃないね。歯が宙に浮いてます。神経が歯茎で腐ってます。ほら、見てよ。触ると動くから、つんつん。」
いてててて。
「ダメだね。これは。すごいなぁ。歯茎に空洞があるよ。つんつん。」
いたいいたいいたい。止めてってば。ねえ。お願いします。僕が悪かったです。
「まあ、直らないことはないね。この薬飲んで、また今度おいで。」
薬をもらって、今日は自宅で静養してました。ぐたー。